Cuestionario para parejas con ganas de convivir

 

Cuestionario para parejas que desean compartir sus vidas sin morir en el intento

 

A continuación, se presentan algunos aspectos importantes que NUNCA se consideran antes de que el amor nos arrastre ciegamente a la vida en común. Nota: se obvia que serán una pareja exclusiva, cerrada.

 

Ingresos: ¿De qué vamos a vivir?

·         ¿Los dos trabajarán en la calle?

·         ¿Uno trabajará en la calle y uno en casa?

·         ¿Ambos trabajarán en casa?

·         Otro:_____________________

Si uno de los dos gana mucho más que el otro, ¿cómo se toman las decisiones?

·         ¿Ambos tienen la misma responsabilidad y la misma participación en las decisiones?

·         ¿El que gana más tiene más responsabilidad/poder de decisión que el otro?

·         Otro:_____________________

Quehaceres: ¿Quién o quienes harán los quehaceres domésticos: cocina, mercado, limpieza de la vivienda, lavar y planchar la ropa, plomería, electricidad, mandados, etc.?

·         ¿Los hace quien se queda en casa sin empleo u oficio externo?

·         ¿Se reparten en partes iguales?

·         ¿Se reparten según el tiempo disponible?

·         Otro:_____________________

En lo individual: ¿Habrá apoyo a las necesidades individuales de los dos respecto de prepararse, estudiar una carrera, trabajar, desenvolverse en un oficio o pasatiempo en particular?

·         ¿Habrá apoyo a las necesidades individuales de los dos respecto de la familia y amigos?

·         ¿Saldrán los dos a visitar las familias de ambos? ¿Con qué frecuencia?

·         ¿Saldrán a visitar ambos a los amigos en común –hay amigos en común–?) ¿Con qué frecuencia?

·         ¿Podrá cada uno reunirse sin el otro con sus amigos(as) (no comunes)? ¿En qué condiciones?

·         ¿Habrá un calendario de visita (jueves, viernes, domingos, etc.), será espontáneo o según el tiempo disponible?

·         Otro:_____________________

Pregunta ejemplo: si yo quiero salir y tú no quieres:

·         Yo no salgo porque hay que quedarse en casa

·         Yo salgo contigo porque no te dejaré solo(a)

·         Otro:_____________________

Ámbito religioso/espiritual: si uno tiene una fe/grupo religioso/filosofía/creencia y el otro no la tiene o tiene otra:

·         Cada uno podrá asistir y cumplir con las actividades de su preferencia sin restricción

·         ¿Habrá condiciones de tipo de participación o frecuencia en estas actividades?

·         ¿Cuál fe/grupo religioso/filosofía/creencia se prevé que tendrán los hijos?

Los hijos

·         ¿Prevén tener hijos? ¿Cuántos?

·         ¿Desde qué edad se les hablará de sexo? ¿Por qué a esa edad?

·         ¿Colaborarán con los quehaceres de la casa?

·         ¿A qué edad prevén que tendrán celulares/redes sociales? ¿El acceso a las redes será irrestricto?

Los hijos del otro

Si uno ya tiene un hijo al momento de la unión:

·         ¿El hijo del otro vivirá con los dos?

·         ¿Qué reglas se aplicarán a la pareja y al hijo previo para asegurar la convivencia?

o    ¿A quién o a quienes deberá consultar u obedecer el hijo previo cuando exista una inquietud o un conflicto?

o    Si el hijo previo tiene su otro padre/madre vivo(a), ¿cómo se distribuirá el tiempo del hijo previo entre sus dos padres?

El sexo:

·         ¿La pareja tendrá sexo incluso cuando solo uno de los dos lo solicite?

·         ¿Qué condiciones se prevén para que la pareja tenga sexo a gusto (higiénicas, anímicas, rituales, horarios, etc.)?

La comunicación

¿Qué mecanismos de comunicación se prevén para el que la relación fluya lo más amorosa y respetuosa posible?

·         Se discutirá el conflicto inmediatamente.

·         Se discutirá el conflicto después, cuando la situación se haya tranquilizado.

·         No se discutirá para evitar problemas.

·         Otro:_____________________

Acuerdos

·         Se establecerán acuerdos claros para llevar la relación.

·         A medida que vayamos viviendo las situaciones, iremos dando nuestra opinión respetuosa y enderezando el camino.

·         El amor todo lo puede e irá arreglándose todo como por arte de magia.

·         Otro:_____________________

Aspectos misceláneos

·         ¿Deberían despertarse juntos? ¿Y los fines de semana? Explique.

·         ¿Qué actividades les gustaría realizar los fines de semana?

·         Cuando se van a la cama, ¿a qué hora sería? ¿Luces encendidas? ¿Celular y redes sociales? ¿Música o televisor para dormir?  ¿Ventilador o aire acondicionado?

·         ¿Considerarían dormir en camas o cuartos separados? En caso negativo, diga por qué.

 

Seguramente no son todos los aspectos, pero estos ya cubren gran parte de lo que normalmente se convierte en el calvario o el infierno para las parejas que, por muy enamoraditas que estén, no logran el bienestar que soñaban antes de compartir sus vidas.

La falta de amor

La desviación de la conducta amorosa normalmente resulta en las situaciones más absurdas y hasta aberrantes que ya se conocen hoy. La falta de amor nos lleva a caminos enrevesados difíciles de eludir. Se puede aducir cualquier tontería cuando se carece de amor, pero cuando se tiene la suficiente inteligencia instrumental, se puede argumentar en favor de la pasión, del desasosiego, del movimiento constante, es decir, de elementos difíciles de sostener en el tiempo por su naturaleza efímera e improductiva de bienestares. Esa inteligencia instrumental, que tienen muchos y que es tan reconocida y tan respetada por la colectividad mediática es la que, a pesar de no hablarle a su madre, saludar al vecino o ayudar al caído, produce libros, conferencias, axiomas y filosofías que se mueven más en el terreno de la ideología, es decir, de algo que no se puede demostrar de primera mano con laboratorio, historia o con estadística alguna. La dificultad principal para lograr una conducta amorosa radica en saber qué es el amor, lo cual implica dolor, pero que produce los más deliciosos frutos a largo plazo. No hay otra vía para la salvación. El resto viene siendo paja.

Agua no sube cerro

Es tan difícil explicar el amor verdadero con palabras, que hay que buscar una manera. Su presencia es tan imponente que no se necesitan normas, reglas que controlen las situaciones. El amor tendrá la sabiduría necesaria para decidir qué hacer sin ser erudito. Comparémoslo con el comportamiento del agua. El agua se rige, en principio, por la gravedad. Luego está el terreno en que se encuentra. El agua fluirá entre las irregularidades metiéndose por las rendijas o los pasajes que lleven hacia abajo, como las quebradas, como los ríos. Rodeará a los obstáculos y seguirá su camino. La única manera en que el agua detenga su camino es que se estanque. Cuando llega al lago, a la laguna, alcanza el equilibrio perfecto entre la gravedad y el terreno que la contiene. Así es el amor… el amor de verdad. Nadie tiene que decirle por dónde caminar, qué hacer. La bondad será su gravedad y los terrenos que deba transitar serán sus circunstancias. Si entiende la bondad a largo plazo, el amor seguirá por ese rumbo y no por las angosturas que aparenten atajos. La lucha no será su estímulo, sino una consecuencia añadida por las mentes de las personas. La diferencia entre el amor y el comportamiento del agua es que nosotros sí somos conscientes de nosotros mismos, de nuestro bienestar, y sobre nosotros también habrá de derramarse algo de ese amor que prodiguemos a los demás. El agua no sube cerro y el amor dado sin bondad desinteresada no es amor.

Espiritualidad espantosa

Lo espiritual no tiene por qué pensarse desde los espíritus, desde los espantos tradicionales, desde un punto de vista alejados de lo que somos a diario. Lo trascendental tiende a verse como algo más allá, más ajeno, más multitudinario. Realmente, lo que llamamos "espiritual" debería comenzar a verse como algo nuestro, como la exploración de nuestro interior, como el descubrimiento continuo de una parte de nosotros que siempre ha estado abandonada, incluso para los que dicen tener una vida religiosa. Lo espiritual se deshace radicalmente del conocimiento instrumental, operativo, para adentrarse en el verdadero bienestar experimentado, uno que esté siempre a la mano, dentro de nosotros; uno que nos permita, más bien sentir, sentirnos bien, sin tener que defender posiciones a capa y espada, sin que se nos vaya la vida en ello.

En la recta final

En el camino a no temerle a la muerte, de no armar un drama que raye en lo histriónico y, por el contrario, irse agradecido incluso en medio de dolores físicos, hay que deconstruir el momento para hacer el plan definitivo y llevarlo a cabo. ¿Miedo a la muerte? Claro, pero ¿por qué? ¿Porque vamos a dejar de ver a nuestros queridos queridos o porque vamos a dejar de probar las comidas y demás placeres que me mantienen lejos del dolor? ¿Acaso porque nuestros queridos queridos van a sufrir extrañándonos o porque nuestro cuerpo estará en un cajón o porque puede que nuestros huesos crepiten en un horno gigante antes de residir en un jarroncito o ser regado en algún paraje de nuestro paisaje favorito? Quien sabe, pero el miedo a lo desconocido, el culillo de no entrar al cielo o la posibilidad de un infierno no estarían descartadas. Finalmente, creo que es posible, incluso sin creencia religiosa, llegar al momento final sin ese miedo de borde de barranco que muchos experimentan y se van muy a pesar de ellos. Tal vez algo de agradecimiento y aceptación después de tantas decenas de años de existencia nos hagan tranquilizarnos. Quizás ir enderezando la existencia, la cotidianidad presente y aceptar la riqueza de estar vivos y ostentar ese regalo desde hace tanto tiempo, hagan que al fin vivamos cada presente como nunca y así soltar ese miedo malagradecido y cobarde a dejar esta tierra, deseando estúpidamente vivir más… más de esta empresa que no supiste administrar.

Diálogo: el amor verdadero

Dos amigos sentados en el banco de la esquina del barrio.

—¿No te parece que el amor cambia inevitablemente con los años?
—No. El amor es el mismo al pasar de los años.
—Pero cuando una pareja tiene años de estar juntos ya no es como al principio, ¿no?
—Lo que no es como al principio es la novedad, la pasión sexual.
—Yo me refiero al amor verdadero, no a la calentura.
—Yo también. El amor verdadero no es lo mismo que el amor romántico. El amor verdadero sale de personas amorosas. La persona que ama con locura a uno o dos de sus familiares y fuera de casa es indiferente con los demás, no es amoroso, es alguien con fuertes lazos afectivos asociados con los mamíferos, con cuestiones primitivas: “con mi mamá no se mete nadie”, “con mi hijo no se mete nadie”, “con mi mujer no se mete nadie” son expresiones del ego y YO te voy a demostrar con un pleito que no puedes meterte con nada que sea mío.
—No estoy de acuerdo, porque yo puedo querer a mi familia más que al resto de la gente.
—Quien no sea una persona amorosa de corazón, no puede dar amor verdadero por mucho que se note el afecto que sea capaz de dar. Se puede hablar de apego, de deseo, incluso de adicción; del amor loco y desesperado de las canciones, pero eso está lejos de ser amor de verdad.
—Entonces, ¿cómo puedo saber cuándo hay amor verdadero?
—Pues mira, una de las caras poderosas del amor es desear el bien al otro incluso si no está contigo y todos sabemos que cuando decimos que amamos queremos estar siempre al lado del otro, inclusive si a este le va mal con nosotros. ¿Te parece que eso es amor verdadero?

Diálogo: Enfermedades Mente-Cuerpo

-¿Papá?
-Dime
-¿Por qué dicen que hay enfermedades que se originan en la cabeza y afectan al cuerpo?
-Porque es cierto. Muchas de las enfermedades que sufrimos ahora se originan en nuestra mente y, el cerebro, como órgano coordinador del cuerpo, comienza a afectar a otros órganos, a otras partes del cuerpo.
-Pero, ¿son muchas esas enfermedades?
-Sí, claro. Lo que llaman estrés, por ejemplo, es un conjunto de pensamientos repetitivos y angustiantes que pueden afectar distintas partes del cuerpo después de un tiempo. Puede contraer músculos, afectar la piel y el sistema digestivo, entre otros.
-Ah, entiendo. Pero es raro que un pensamiento imaginado produzca una enfermedad real, ¿verdad?
-Pues sí. Siempre ha ocurrido, pero la medicina no lo aclaraba. Ahorita hay tanta evidencia que ocultarlo es inútil. Siempre hemos sabido que cuando se le ha dicho una terrible noticia a alguien, ha podido sufrir un ataque al corazón: la noticia entró por el oído, llegó al cerebro y el cerebro produjo una dosis de adrenalina tan grande que afectó el funcionamiento del corazón. Es muy común, como cuando alguien va a operarse y le aumenta la tensión arterial por el susto y deben esperar a que disminuya.
-Perro, papá. Qué grave es eso.
-Así es. Por eso es que hay que conservar la tranquilidad y mantener los pies sobre la tierra, sin estar preocupándonos por cosas que no han ocurrido y que tal vez ni ocurran.