Nosotros, las joyitas

El universo funciona de determinada manera. La gravedad, las aguas, los sólidos, las plantas y los animales funcionan de determinada manera. Nosotros, el ser humano, seguramente funcionábamos también de esa manera determinada por la naturaleza, pero tal vez cuando nuestro cerebro se desarrolló y obtuvimos esta inteligencia prodigiosa, nuestros pensamientos se salieron de ese funcionamiento armónico con la naturaleza y quisimos cambiarla como nunca antes. Así fue como cambiamos muchas cosas a nuestra conveniencia, formando la ilusión de un mundo ideal distinto en nuestras mentes y resistiendo todas las leyes de la naturaleza: las cosas "no deberían" ser como en realidad son, sino como como nuestra mente dice que son, que "deberían" ser. He ahí el orígen del sufrimiento.

Declaración para la supervivencia

En un mundo tan enloquecido como el de ahora, en el que todo parece sin sentido a pesar de toda la historia, la ciencia y la tecnología, pero que aun así terminamos llorando en la madrugada en nuestras camas, hay que comenzar a mirar y a sentir las cosas de otra manera. Y esa otra manera no puede seguir siendo voltear hacia otro lado, dejándonos arrastrar por toda la basura que circula por nuestras fantasías y nuestro exterior. Se plantea un replanteo. No es mentira que la sociedad, igual que un edificio, tiene la calidad acumulada de sus componentes, de cada uno de sus ladrillos, y si esa combinación de materiales es, finalmente, un engaño, la construcción eventualmente se vendrá abajo y eso es lo que sucederá. Parecerá trillado, desgastado, pero el amor es el instrumento con el que debemos afrontar el desastre actual y la extinción en proyecto. Pero no es la idea que tenemos todos del amor la correcta. El amor no puede ser un amor ignorante, suicida; su abnegación no puede rayar en la esclavitud. Muy por el contrario, el amor, a falta de la sabia inocencia original que lo debería guiar, debe ponerse práctico y visionario, leyendo a priori los caminos a recorrer para obtener la salvación de los vicios que la actualidad nos vende. En primer lugar, debemos descubrirnos como parte de un todo, de lo mismo: tenemos las mismas necesidades, las mismas potencialidades y, si no nos ponemos las pilas pronto, el mismo final. El amor, ese guerrero en cuerpo de monja, debe comenzar a dibujar su propio mapa, sus propias maneras, sus desprendidas y desacomplejadas formas para lograr un equilibrio individual y por ende general, sin miedos al juicio de autores y seguidores de la autodestrucción en marcha. Hay que develar el misterio de lo incierto, exponiendo a la luz de la conciencia todo los miedos enquistados en la mente, en “lo que podría y debería ser” y avanzar hacia la comprensión de lo que realmente es, de lo que cada día ocurre detrás de todo ese circo teatral y dramático que nos planteamos a diario. Debemos comenzar a creer que cada cosa tiene un conjunto de causas que la produce, lejos de mantener la creencia de que todo se debe a una sola cosa que tiene un solo remedio. Tenemos a fuerza que dejar de sorprendernos con los pobres resultados de nuestras pobres gestiones, de nuestras decisiones tomadas a la ligera, en medio de una emoción disfrazada de pasión redentora. Debemos dejarnos de pendejadas de una vez por todas y asumir la responsabilidad por lo que pensamos, sentimos, decimos y hacemos y de echarle la culpa a cualquier otra cosa que no seamos nosotros mismos en nuestra inconciencia. El amor podría resultar de esa comprensión, de la conciencia del mecanismo real que mueve la vida. El amor no puede seguir siendo esa cosa pendeja, desbocada y malentendida que hasta ahora ha usurpado el trono de lo constructivo, de lo humilde y poderoso a la vez, de lo único que puede salvarnos con su claridad. Nadie dijo que sería fácil. Que las cosas resulten fáciles nos tiene el cerebro lleno de basura, incluso para aquellos que tienden a ser luchadores incansables; total, y como dijo Stephen R. Covey, hay gente que sube en la escalera de la vida y llega a la cima solo para enterarse de que estaban en la pared equivocada. Salvémonos.

Cuestionario para parejas con ganas de convivir

 

Cuestionario para parejas que desean compartir sus vidas sin morir en el intento

 

A continuación, se presentan algunos aspectos importantes que NUNCA se consideran antes de que el amor nos arrastre ciegamente a la vida en común. Nota: se obvia que serán una pareja exclusiva, cerrada.

 

Ingresos: ¿De qué vamos a vivir?

·         ¿Los dos trabajarán en la calle?

·         ¿Uno trabajará en la calle y uno en casa?

·         ¿Ambos trabajarán en casa?

·         Otro:_____________________

Si uno de los dos gana mucho más que el otro, ¿cómo se toman las decisiones?

·         ¿Ambos tienen la misma responsabilidad y la misma participación en las decisiones?

·         ¿El que gana más tiene más responsabilidad/poder de decisión que el otro?

·         Otro:_____________________

Quehaceres: ¿Quién o quienes harán los quehaceres domésticos: cocina, mercado, limpieza de la vivienda, lavar y planchar la ropa, plomería, electricidad, mandados, etc.?

·         ¿Los hace quien se queda en casa sin empleo u oficio externo?

·         ¿Se reparten en partes iguales?

·         ¿Se reparten según el tiempo disponible?

·         Otro:_____________________

En lo individual: ¿Habrá apoyo a las necesidades individuales de los dos respecto de prepararse, estudiar una carrera, trabajar, desenvolverse en un oficio o pasatiempo en particular?

·         ¿Habrá apoyo a las necesidades individuales de los dos respecto de la familia y amigos?

·         ¿Saldrán los dos a visitar las familias de ambos? ¿Con qué frecuencia?

·         ¿Saldrán a visitar ambos a los amigos en común –hay amigos en común–?) ¿Con qué frecuencia?

·         ¿Podrá cada uno reunirse sin el otro con sus amigos(as) (no comunes)? ¿En qué condiciones?

·         ¿Habrá un calendario de visita (jueves, viernes, domingos, etc.), será espontáneo o según el tiempo disponible?

·         Otro:_____________________

Pregunta ejemplo: si yo quiero salir y tú no quieres:

·         Yo no salgo porque hay que quedarse en casa

·         Yo salgo contigo porque no te dejaré solo(a)

·         Otro:_____________________

Ámbito religioso/espiritual: si uno tiene una fe/grupo religioso/filosofía/creencia y el otro no la tiene o tiene otra:

·         Cada uno podrá asistir y cumplir con las actividades de su preferencia sin restricción

·         ¿Habrá condiciones de tipo de participación o frecuencia en estas actividades?

·         ¿Cuál fe/grupo religioso/filosofía/creencia se prevé que tendrán los hijos?

Los hijos

·         ¿Prevén tener hijos? ¿Cuántos?

·         ¿Desde qué edad se les hablará de sexo? ¿Por qué a esa edad?

·         ¿Colaborarán con los quehaceres de la casa?

·         ¿A qué edad prevén que tendrán celulares/redes sociales? ¿El acceso a las redes será irrestricto?

Los hijos del otro

Si uno ya tiene un hijo al momento de la unión:

·         ¿El hijo del otro vivirá con los dos?

·         ¿Qué reglas se aplicarán a la pareja y al hijo previo para asegurar la convivencia?

o    ¿A quién o a quienes deberá consultar u obedecer el hijo previo cuando exista una inquietud o un conflicto?

o    Si el hijo previo tiene su otro padre/madre vivo(a), ¿cómo se distribuirá el tiempo del hijo previo entre sus dos padres?

El sexo:

·         ¿La pareja tendrá sexo incluso cuando solo uno de los dos lo solicite?

·         ¿Qué condiciones se prevén para que la pareja tenga sexo a gusto (higiénicas, anímicas, rituales, horarios, etc.)?

La comunicación

¿Qué mecanismos de comunicación se prevén para el que la relación fluya lo más amorosa y respetuosa posible?

·         Se discutirá el conflicto inmediatamente.

·         Se discutirá el conflicto después, cuando la situación se haya tranquilizado.

·         No se discutirá para evitar problemas.

·         Otro:_____________________

Acuerdos

·         Se establecerán acuerdos claros para llevar la relación.

·         A medida que vayamos viviendo las situaciones, iremos dando nuestra opinión respetuosa y enderezando el camino.

·         El amor todo lo puede e irá arreglándose todo como por arte de magia.

·         Otro:_____________________

Aspectos misceláneos

·         ¿Deberían despertarse juntos? ¿Y los fines de semana? Explique.

·         ¿Qué actividades les gustaría realizar los fines de semana?

·         Cuando se van a la cama, ¿a qué hora sería? ¿Luces encendidas? ¿Celular y redes sociales? ¿Música o televisor para dormir?  ¿Ventilador o aire acondicionado?

·         ¿Considerarían dormir en camas o cuartos separados? En caso negativo, diga por qué.

 

Seguramente no son todos los aspectos, pero estos ya cubren gran parte de lo que normalmente se convierte en el calvario o el infierno para las parejas que, por muy enamoraditas que estén, no logran el bienestar que soñaban antes de compartir sus vidas.

La falta de amor

La desviación de la conducta amorosa normalmente resulta en las situaciones más absurdas y hasta aberrantes que ya se conocen hoy. La falta de amor nos lleva a caminos enrevesados difíciles de eludir. Se puede aducir cualquier tontería cuando se carece de amor, pero cuando se tiene la suficiente inteligencia instrumental, se puede argumentar en favor de la pasión, del desasosiego, del movimiento constante, es decir, de elementos difíciles de sostener en el tiempo por su naturaleza efímera e improductiva de bienestares. Esa inteligencia instrumental, que tienen muchos y que es tan reconocida y tan respetada por la colectividad mediática es la que, a pesar de no hablarle a su madre, saludar al vecino o ayudar al caído, produce libros, conferencias, axiomas y filosofías que se mueven más en el terreno de la ideología, es decir, de algo que no se puede demostrar de primera mano con laboratorio, historia o con estadística alguna. La dificultad principal para lograr una conducta amorosa radica en saber qué es el amor, lo cual implica dolor, pero que produce los más deliciosos frutos a largo plazo. No hay otra vía para la salvación. El resto viene siendo paja.

Agua no sube cerro

Es tan difícil explicar el amor verdadero con palabras, que hay que buscar una manera. Su presencia es tan imponente que no se necesitan normas, reglas que controlen las situaciones. El amor tendrá la sabiduría necesaria para decidir qué hacer sin ser erudito. Comparémoslo con el comportamiento del agua. El agua se rige, en principio, por la gravedad. Luego está el terreno en que se encuentra. El agua fluirá entre las irregularidades metiéndose por las rendijas o los pasajes que lleven hacia abajo, como las quebradas, como los ríos. Rodeará a los obstáculos y seguirá su camino. La única manera en que el agua detenga su camino es que se estanque. Cuando llega al lago, a la laguna, alcanza el equilibrio perfecto entre la gravedad y el terreno que la contiene. Así es el amor… el amor de verdad. Nadie tiene que decirle por dónde caminar, qué hacer. La bondad será su gravedad y los terrenos que deba transitar serán sus circunstancias. Si entiende la bondad a largo plazo, el amor seguirá por ese rumbo y no por las angosturas que aparenten atajos. La lucha no será su estímulo, sino una consecuencia añadida por las mentes de las personas. La diferencia entre el amor y el comportamiento del agua es que nosotros sí somos conscientes de nosotros mismos, de nuestro bienestar, y sobre nosotros también habrá de derramarse algo de ese amor que prodiguemos a los demás. El agua no sube cerro y el amor dado sin bondad desinteresada no es amor.

Espiritualidad espantosa

Lo espiritual no tiene por qué pensarse desde los espíritus, desde los espantos tradicionales, desde un punto de vista alejados de lo que somos a diario. Lo trascendental tiende a verse como algo más allá, más ajeno, más multitudinario. Realmente, lo que llamamos "espiritual" debería comenzar a verse como algo nuestro, como la exploración de nuestro interior, como el descubrimiento continuo de una parte de nosotros que siempre ha estado abandonada, incluso para los que dicen tener una vida religiosa. Lo espiritual se deshace radicalmente del conocimiento instrumental, operativo, para adentrarse en el verdadero bienestar experimentado, uno que esté siempre a la mano, dentro de nosotros; uno que nos permita, más bien sentir, sentirnos bien, sin tener que defender posiciones a capa y espada, sin que se nos vaya la vida en ello.

En la recta final

En el camino a no temerle a la muerte, de no armar un drama que raye en lo histriónico y, por el contrario, irse agradecido incluso en medio de dolores físicos, hay que deconstruir el momento para hacer el plan definitivo y llevarlo a cabo. ¿Miedo a la muerte? Claro, pero ¿por qué? ¿Porque vamos a dejar de ver a nuestros queridos queridos o porque vamos a dejar de probar las comidas y demás placeres que me mantienen lejos del dolor? ¿Acaso porque nuestros queridos queridos van a sufrir extrañándonos o porque nuestro cuerpo estará en un cajón o porque puede que nuestros huesos crepiten en un horno gigante antes de residir en un jarroncito o ser regado en algún paraje de nuestro paisaje favorito? Quien sabe, pero el miedo a lo desconocido, el culillo de no entrar al cielo o la posibilidad de un infierno no estarían descartadas. Finalmente, creo que es posible, incluso sin creencia religiosa, llegar al momento final sin ese miedo de borde de barranco que muchos experimentan y se van muy a pesar de ellos. Tal vez algo de agradecimiento y aceptación después de tantas decenas de años de existencia nos hagan tranquilizarnos. Quizás ir enderezando la existencia, la cotidianidad presente y aceptar la riqueza de estar vivos y ostentar ese regalo desde hace tanto tiempo, hagan que al fin vivamos cada presente como nunca y así soltar ese miedo malagradecido y cobarde a dejar esta tierra, deseando estúpidamente vivir más… más de esta empresa que no supiste administrar.